http://l-107.blog.163.com zh-CN Thu, 3 Jul 2008 23:20:24 +0800 Thu, 3 Jul 2008 23:20:24 +0800 http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss 120 http://ava.blog.163.com/photo/vMCzbkY_vnoRR2vQJ_e5Yw==/591097451092425387.jpg http://l-107.blog.163.com http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200821132120444 今日中午我在上班途中乘坐19路公交车，半路上来一位老者，行动迟钝。全车有好多学生和年轻人，但无一人起来让座。于是我站起来准备给老者让座，由于我在双人座的里侧，这时，坐在我旁边外侧的一位中学生可能感觉到了惭愧，抢先给老者让了座位。一位就这样一个小插曲。。。。

车行至西门口站，我旁边老者准备下车。等下去后，我就转头去注意这位老者。。。。哇曹！ 竟然发现。。。不知是什么时候。。。不只是谁。。。不只是哪个王八蛋。。。人家后背上活生生帖了一大块即时帖：§办证13××××××××ק。。。可惜我没有能力抓拍到“如此有创意的广告”。。。


晕啊 ，现在的牛皮癣可真是厉害，现在的不法分子可真是猖狂啊 。。。


下车后，我唯恐自己也会加入倒霉的行列，在大街上当着万人脱了外套检查，幸好，我是“安全”的。哎。。。社会啊 ，。。。

img]http://img.bbs.163.com:88/photo/l-/l-107/128x128_21323.gif[/img]
]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200821132120444 1 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200821132120444 Tue, 11 Mar 2008 15:21:20 +0800 2008-03-11T15:21:20+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/405594420082113183872 今日中午我在上班途中乘坐19路公交车，半路上来一位老者，行动迟钝。全车有好多学生和年轻人，但无一人起来让座。于是我站起来准备给老者让座，由于我在双人座的里侧，这时，坐在我旁边外侧的一位中学生可能感觉到了惭愧，抢先给老者让了座位。一位就这样一个小插曲。。。。


车行至西门口站，我旁边老者准备下车。等下去后，我就转头去注意这位老者。。。。哇曹！ 竟然发现。。。不知是什么时候。。。不只是谁。。。不只是哪个王八蛋。。。人家后背上活生生帖了一大块即时帖：§办证13××××××××ק。。。可惜我没有能力抓拍到“如此有创意的广告”。。。


晕啊 ，现在的牛皮癣可真是厉害，现在的不法分子可真是猖狂啊 。。。


下车后，我唯恐自己也会加入倒霉的行列，在大街上当着万人脱了外套检查，幸好，我是“安全”的。哎。。。社会啊 ，。。。
]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/405594420082113183872 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/405594420082113183872 Tue, 11 Mar 2008 15:18:03 +0800 2008-03-11T15:18:03+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200821091452664 【题目】
如果你参加一个吃番茄比赛，你认为怎么吃会获胜？
A：番茄夹蜜饯
B：番茄炒蛋
C：直接吃
D：番茄色拉
E：番茄汁
F：糖拌番茄

【答题方式】
选A的朋友在回复框输入[& # 9 8 2 5]
选B的朋友在回复框输入[& # 9 8 2 4]
选C的朋友在回复框输入[& # 9 8 2 9]
选D的朋友在回复框输入[& # 9 8 3 0]
选E的朋友在回复框输入[& # 9 8 2 7]
选F的朋友在回复框输入[& # 9 7 4 2]

记得去掉空格，记得去掉空格，记得去掉空格，记得去掉空格，

不去掉空格还是显示：[& # 9 7 4 2]，去掉后回帖就有♠

【答案】
出现♠的人：婚后的偷情概率为40％
出现的♡人：婚后的偷情概率为60％.
出现♥的人：婚后偷情概率为0
出现♦的人：婚后偷情概率为20％.
出现☎的人：婚后偷情概率是200％，绝对爆棚!-_-||
出现♣的人：婚后偷情概率高达99％-_-
]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200821091452664 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200821091452664 Mon, 10 Mar 2008 09:14:52 +0800 2008-03-10T09:14:52+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200821091138610 看看美国的高考题目
]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200821091138610 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200821091138610 Mon, 10 Mar 2008 09:11:38 +0800 2008-03-10T09:11:38+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200812141518211 晚上我的一个朋友呆在家里无聊,给他以前一个女朋友发了一条短信,内容如下: "宝贝,干什么呢?晚上出来陪陪我啊,虽然是冬天,但我好热,我知道你会给我截热的,我在揩宾城等你哦."
但由于他精神不集中,按了群发键....他电话本一共186人(亲人30人,朋友101人,战友16人,同事19人...........)
10分钟后陆续接到信息:
老妈:这个死孩子,胆子大了啊.给我发黄色信息......
表嫂:看完我句删的,让你表哥看见就完了.
表妹:哥哥,你是不可以喜欢我的.那就是乱伦了.
表姐:我知道你小时候对你很好,给你洗脚,帮你洗衣,教你背<<沁园春·雪> > .但是这么多年过去了,你现在和我说这些已晚了,哎......(我倒.)
朋友-------
N个女网友:我都没见过你,叫我怎么好意思啊.你好讨厌,你让人家睡不着了啊.
2个在外地上班的女性朋友:疯了吧,让我非回去找你啊,莫名其妙.
2个女性朋友:虽然我很喜欢你,但是你要知道,我已经结婚了,等我家那个出差好吗?你再约我.(哇.平时看不出来啊.)
3个女性朋友:我和我男友和好了,谢谢你还记得我.
N通过他哥们认识的女性朋友:没想到某某的朋友会是这样,以后不要说认识我.
3个女性扑:以后不要说认识我!
1个哥们:交往这么久怎么没发现你是同性恋啊.以后我们不要联系了.
同事----
一个已婚女同事:我是他老公,你他妈是谁?
一个已婚女同事:哎,我老了,眼看奔40的人了,但是我要感谢年这么直接,你来我家吧,他没在家.(平时看不出来啊!)
第二天,他给他电话本里所有人打电话进行解释,可是没有几个人能相信他发错了...
http://qbar.qq.com/humor/
]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200812141518211 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200812141518211 Thu, 21 Feb 2008 16:15:18 +0800 2008-02-21T16:15:18+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200802525922102 世界因为有了女人，而显得分外美丽！如果谁胆敢欺负你：

我就先把他然后还要接着和和最后
如果不够再

惩罚完毕...呵呵，怎么样？ 祝你






]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200802525922102 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200802525922102 Fri, 25 Jan 2008 14:59:22 +0800 2008-01-25T14:59:22+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200802524328111 在论坛看到一篇大惊小怪的文章，作者说自己的丈夫和女网友有网恋的嫌疑或趋势，面对这种情况，她不知道怎么办才好。一群好事者们一致认为应该采取某些措施，把这可怕的端倪消灭在萌芽状态。
　　真是杞人忧天！
　　
　　丈夫网恋，对于家庭百利而无一害。这么大动干戈，把美好的新事物置于死地，我觉得他们既保守又残忍。
　　我们吹着二十一世纪的春风，家庭生活不创新怎么能行？将来如何向我们的子孙显示二十一世纪人的特色？再说，有男人和女人的地方就有“好戏”，网恋是合乎生活规律的。不说这些大道理了，还是从生活实际出发，说说男人网恋的重大意义。

　　先给女同胞们说几句宽心的话。
　　丈夫网恋了，我们没必要大惊小怪。网恋不咋，火候达不到，生米是煮不成熟饭的。火候达到有两个必备条件：一是得有干柴烈火；二是有持续升温的长久过程。你们想想，两堆干柴，相距十万八千里，对着屏幕，用虚拟的火花能点燃吗？也许你们会说，时间长了，事物会从量变到质变的，如果干柴突破了距离，岂不是危险！有那么一点危险了也不咋，最坏顶多是突破身体的防线，不会突破家庭的防线的。你想想那只掰苞谷的猴子，看到桃子丢玉米，看到西瓜撇桃子——男人的性情和那猴子的完全一样，不然怎么叫他们花花公子薄情郎负心汉呢？现实里婚姻束缚着他们，他们够难受的了，在网络里他们就回归了自然本性。据有关研究结果表明，男人在网络里喜欢一个女人，其热度最多不超过六个月，这充分说明他们没有持续升温的耐力。
　　我们不用担心。

　　丈夫网恋，可以促进家庭和谐健康地发展。
　　1、对于家庭和平的意义。你看看他最近是不是发生了很多变化，一改过去的懒毛病，做家务主动又积极，效率也提高了几倍。一下班赶紧做饭，然后殷勤地催你和孩子吃饭，哄你们早早休息。把你侍侯得面面俱到，你还有什么可说的？他不过是为了争取一点时间上网嘛，与他的付出相比，何其小也！你一感动就表扬他发生了可喜的变化，并且鼓励他继续保持和发扬光大。家庭战争从此销声匿迹。
2、对于健康的意义。以前他肝火旺常惹你流泪生气失眠哭泣，现在你精神好吃饭香身体棒。还有他本人，过去贪睡，身子跟啤酒桶一样；现在你看他睡眠少了，人瘦了，血糖也不超标了。
3、对于家庭经济的意义。男人总得娱乐。他不上网就给去你打牌赌博或上酒吧歌舞厅，大肆挥霍你“府库”的银子，更有不成器的甚至弄得倾家荡产。上网便宜，还不担风险。
4、对于杜绝婚外恋的意义。网恋属于一种纯精神消费，不像现实中的婚外恋，物质投资、精神投资、身体投资和名誉投资四者缺一不可。找情人为当今社会的时尚，男人应该紧跟时代发展的潮流，那么他找个网络恋人最实惠了。无本渔利，何乐而不让其为之？就让男人们蠢蠢欲动地去搞网恋，别让他们轻举妄动地去弄什么婚外恋。

基于以上理由，所以本人严重支持男人网恋。
展望未来，无限美好。总有那么一天，男人们开创的全新局面随处可见可闻——
女士甲：告诉你一个好消息，我老公网恋了！
女士乙：恭喜恭喜！

]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200802524328111 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200802524328111 Fri, 25 Jan 2008 14:43:28 +0800 2008-01-25T14:43:28+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/405594420080220334704 防止被电子眼拍到的秘籍
仅做参考。参照操作，后果自负
　　
　　现在很多地方设了电子眼，看到各位同学接到违章处罚单，真是郁闷啊。偶得一网友指点逃避电子眼的方法，特发给各位同仁。以供参考。祝大家一路平安！
　　电子眼拍的违章照片是存储在电子眼底下的存储卡里头，3天取一次 。外包给某公司，照片先送到某公司，检查违章证据是否充足（三张照片齐备才能全证），然后再提交交管局。
　
　　
　　第一招：
　　
　　你注意看，有电子眼的路口在警戒线前后，都挖的有菱型的槽子，里头埋的就是感应线圈 。但是你要记住，红灯亮后三秒种电子眼才启动！ 还有，开车你压线，照了第一张，不管是前轮后轮过线了，都不要动了，千万不要动，一动就又要触发线圈照第二张照片！
　　要三张才有效,照相的取证规则是这样的。一般取证照片是这样的：
　　第一张是前轮过警戒线
　　第二张是后轮过警戒线
　　第三张是你过对面路口的警戒线
　　这三张齐备才能递交警察，然后给你发罚款通知。呵呵，200个大洋啊。
　　所以，你前轮过了不要紧，照了第一张，没关系，你不动就不会照第二张，万一你动了，触发了第二张你后轮过了，那么也不怎么有要紧，你不过路口，或者你停在对面路口的警戒线外头都可以！再说回来，刚才你第一张前轮被照了，有些人可能想到往后退一下总可以嘛，错了，一退，又触发一张！呵呵！
　　
　　　　
　　第二招：
　　
　　你看到你的车牌照第一个字母后头的小圆点没有！
　　这个小圆点点是用稀土金属做来镶上去的，它的作用就是用来给电子眼对焦用的！
　　全世界的牌照制作标准哈！都要镶哪个东西
　　是由日本sony公司提出来的！
　　所以，开中国车的，不要BS日本，你们开的车上至少有一样东西是属于日本的技术！
　　内部人士爆料说的，这小原片是稀土金属制成，在光的感应下会产生微弱的用于电子眼捕捉的微波信号 。怎么做呢？很简单，
　　扣掉她以后妥善保存，待车检的时候用双面胶粘起，检完了再。嘿嘿！电子眼怎么拍也拍不清楚你的牌照号码了。是“0”还是“8”啊，呵呵！
　　这些东西是好多警察叔叔都不晓得的哈！
　　警察的解释好多只对一半，防伪造，也有这个功能。
　　
电子警察工作原理揭密
　　1、电子眼采用感应线来感应路面上的汽车传来的压力，通过传感器将信号采集到X处理器，送寄存器暂存（该数据在一个红灯周期内有效）；
　　2、在同一个时间间隔内（红灯周期内），如果同时产生两个脉冲信号，即视为 “有效”，简单的说，就是如果当时红灯，你的前轮子过线了，而后轮子尚未压线，则只 产生了一个脉冲，在没有连续的两个脉冲时，不拍照；
　　3、有些情况是：有的人开车前轮越过线了，怕被拍到，于是他又倒一下车，回到线内，结果还是被照了，什么原因？就是因为一前一后的，产生了“一对”脉冲信号（这一对脉冲是在同一个红灯周期内产生的），我就是因为这样被排了n次，###；
　　4、黄灯亮时，拍照系统延时2s后启动；红灯亮时，系统已经启动；绿灯将要亮时，提前2s关闭系统，主要是为了防止误拍。所以很多出租车司机都知道，差不多就可以走了，一样没事就这个道理。但是建议大家不这样做，因为时机比较难把握哟。
　　
　　后期处理：
　　当图像被下载传输指挥中心以后，就需要对图像进行登记、编号、公告，再传输到中心计算机数据库，以备各种机关调用。
　　系统特点：
　　车辆捕获率 -----100%（不包括二轮摩托车等）。
　　识别时间-----约1秒（肯定比你的反应要快的多） 。
　　车牌识别率-----白天95%以上，晚上90%以上（比较高啊）。
　　适用车速 ------5-180km/h （如果城内你开190你就可以尽管逃之夭夭了）
　　
　　1、违章电视抓拍的原理
　　有两种方式，一种是地下埋设感应线圈，横杆上架设数码相机，用于对闯红灯的抓拍，另一种是架设摄像机，用于对超速、闯红灯、违章停车等进行实时录相。无论哪种方式，都会对于违章车辆拍摄至少三张图片，一张是瞬间违章图片，一张是号牌识别图片，一张是全景图片。不论哪种方式，都是24小时开机拍摄，图片保留时间一般是一周。
　　2、违章处理过程
　　指挥中心收到图片，会将车牌号信息与车管所信息相比对，从而调出车辆的综合信息，如车主、车型、颜色等，然后由信息处理人员网站， 以使违章车主能够进行查询。
　　3、信息损失问题
　　不是所有违章的车辆都能够被拍下来，只有车牌图片清晰的情况下，信息录入人员才能将违章车辆输入数据库进行处理。
　　4、拍摄范围：
　　一个摄像机通常只拍一个车道，少数可拍两个车道，一般都是设在从左向右数的第一和第二条车道上。数码相机的拍摄范围较宽，所以在城区内大多数都能够拍到同向所有的车道。
　　5、如何避免被抓拍：
　　第一，也是最安全的，就是不违章。
　　第二，注意路况，前方看见横杆上架着像（相）机，一定不要去。
　　第三，不推荐的方式，走最右侧的车道 （前面有数码相机的不行）。
　　第四，感觉不对的时候，网站上查，一周内如无通知，就是信息未被处理，你就ok了。但是还是奉劝各位车友，安全第一哈。不论是你自己的还是别人的。宁等3分不抢1秒


]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/405594420080220334704 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/405594420080220334704 Tue, 22 Jan 2008 12:03:34 +0800 2008-01-22T12:03:34+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442008018115028173 青海省西宁市有个"中心广场",里面有个标志性建筑物.昨天在青海西宁出现UFO,原帖在我QQ空间里面,不会转载,请点击以下链接观赏!
http://user.qzone.qq.com/77725862/blog/1200626180
这是原来的西宁市中心广场

]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442008018115028173 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442008018115028173 Fri, 18 Jan 2008 11:50:28 +0800 2008-01-18T11:50:28+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442008091098317 有一个男生好想跟他公司的一个女同事做******

　　可惜这位女生已经有男朋友,这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:

　　我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你,你捡完我就即刻停手...”

　　这个女生就问她的男朋友啦,她男朋友就说:有五百元啊,你就当在公车遇到色狼啰,拿钱好快的,他最多摸你几下罢~~”

　　最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她...

　　过了10几分钟这个女生还未下来...

　　再过了20分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……

猜猜接下来会发生什么事？？























这个混蛋用一毛一个的硬币呀！
]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442008091098317 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442008091098317 Wed, 9 Jan 2008 10:09:08 +0800 2008-01-09T10:09:08+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102710825128 酒精一般在胃里就会被血液带进循环系统，当肝脏解酒速度弱于酒精摄入速度的时候，血液酒精浓度增加，人就会醉酒，在另一个方面，肝脏也会受损。

　　事前办法：最好的解酒方法是事前防范，先将具体方法提供如下：

　　A.维生素C、B足量于酒前半小时内服用，VB、VC具有消化和分解酒精的作用，大家可以自己做个实验，在一杯啤酒中加入适量VC或VB，与不加VC、VB的啤酒进行比对，可以发现酒精浓度明显下降。（饮酒前一次口服vc片6—10片，可预防酒精中毒。复合维生素B也比较有效，事前服用10片。）

　　B.牛奶或酸奶（优质蛋白芬类亦可）适量，于酒前半小时服用，牛奶或酸奶在胃壁上形成保护膜，减少酒精进入血液达到肝脏。

　　C.高浓度膳食纤维素片，酒前半小时服用（服用后需要饮足量白开水），作用，纤维素遇水后迅速膨胀，释放出大量阳离子可以把酒精包裹起来不进入消化循环直接排出体外，减少酒精对肝脏和身体的伤害。

　　D、吃上几只橘子。

　　事中办法：

　　1.适当吃肉类和油脂，可以帮助调整好身体的部分功能，使遭了大罪的胃可能因为油脂而蒙上薄薄的一层保护膜，防止酒精渗透胃壁。

　　2.看见鸡蛋、皮蛋等菜端上来，赶紧吃。

　　3.又宜多以豆腐类菜肴作下酒菜。因为豆腐中的半胱氨酸是一种主要的氨基酸，它能解乙醛毒，食后能使之迅速排出。或者，要一杯豆奶垫垫肚皮也好。

　　4.水果如果端上桌，大快事，只管吃而不管雅相与否。

　　5.喝多了的较好办法就是中途去扣喉，偷偷去洗手间吐。吐不出来，用手伸到喉咙抠，死抠也要吐哦。吐了以后用冷水洗个脸就好了。每次这样几乎可以御敌于国门之外，然后又重新开始斗酒。

　　6.上葱、和浇上酸牛奶以及酸奶油的醋鱼做下酒菜，多多益善啊。

　　7.上柑橘及其汁也当醒酒药物。

　　事后办法：

　　醉酒之后，如何缓解头痛、头晕、反胃、发热这些难受的症状呢？以下几种办法或许具有良好的效果。

　　蜂蜜水——> 酒后头痛

　　喝点蜂蜜水能有效减轻酒后头痛症状。美国国家头痛研究基金会的研究人员指出，这是因为蜂蜜中含有一种特殊的果糖，可以促进酒精的分解吸收，减轻头痛症状，尤其是红酒引起的头痛。另外蜂蜜还有催眠作用，能使人很快入睡，并且第二天起床后也不头痛。

　　西红柿汁——> 酒后头晕

　　西红柿汁也是富含特殊果糖，能帮助促进酒精分解吸收的有效饮品，一次饮用300ml以上，能使酒后头晕感逐渐消失。实验证实，喝西红柿汁比生吃西红柿的解酒效果更好。饮用前若加入少量食盐，还有助于稳定情绪。

　　新鲜葡萄——> 酒后反胃、恶心

　　新鲜葡萄中含有丰富的酒石酸，能与酒中乙醇相互作用形成酯类物质，降低体内乙醇浓度，达到解酒目的。同时，其酸酸的口味也能有效缓解酒后反胃、恶心的症状。如果在饮酒前吃葡萄，还能有效预防醉酒。

　　西瓜汁——> 酒后全身发热

　　西瓜汁是天生的白虎汤（中医经典名方），一方面能加速酒精从尿液排出，避免其被机体吸收而引起全身发热；另一方面，西瓜汁本身也具有清热去火功效，能帮助全身降温。饮用时加入少量食盐，还有助于稳定情绪。

　　柚子——> 酒后口气

　　李时珍在《本草纲目》中早就记载了柚子能够解酒。实验发现，将柚肉切丁，沾白糖吃更是对消除酒后口腔中的酒气和臭气有奇效。

　　芹菜汁——> 酒后胃肠不适、颜面发红

　　酒后胃肠不适时，喝些芹菜汁能明显缓解，这是因为芹菜中含有丰富的分解酒精所需的B族维生素。如果胃肠功能较弱，则最好在饮酒前先喝芹菜汁以做预防。此外，喝芹菜汁还能有效消除酒后颜面发红症状。

　　酸奶——> 酒后烦躁

　　蒙古人多豪饮，酸奶正是他们的解酒秘方，一旦酒喝多了，便喝酸奶，酸奶能保护胃黏膜，延缓酒精吸收。由于酸奶中钙含量丰富，因此对缓解酒后烦躁症状尤其有效。

　　香蕉——> 酒后心悸、胸闷

　　饮酒后感到心悸、胸闷时，立即吃1～3根香蕉，能增加血糖浓度，使酒精在血液中的浓度降低，达到解酒目的，同时减轻心悸症状、消除胸口郁闷。

　　橄榄——> 酒后厌食

　　橄榄自古以来就是醒酒、清胃热、促食欲的“良药”，能有效改善酒后厌食症状。既可直接食用，也可加冰糖炖服。

　　其它一些方面：

　　1.将食醋50克、红糖25克、生姜3片，用水煎后服用。

　　2.鲜橙解酒。取鲜橙或鲜橘3—5个去皮后直接食用，或榨汁服用。如鲜橙没有，番茄汁也行。

　　3.雪梨解酒，取雪梨2至3个洗净切片捣成泥状，用纱布包裹压榨出汁饮服。

　　4.米汤醒酒法：醉酒者可取浓米汤饮服，米汤中含有多糖类及B族维生素，有解毒醒酒之效，加入白糖饮用，疗效更好。

　　5.食盐解酒：饮酒过量，胸腹难受，可在白开水中加少许食盐饮用。

　　6.糖水醒酒法：取适量白糖用开水冲服，有解酒，醒脑的作用。

　　7.绿豆醒酒法：取50克绿豆，10克甘草，加适量红糖煎服，可醒酒，如单用绿豆煎汤，亦有一定功效。

　　事后办法，以上虽然看似十二分的美满，却是土办法或民间方法，并不推荐。而这里要推荐的是1.盐酸纳洛酮片1－2片；2.口服葡萄糖粉兑水，适量多喝；3.维生素C片和维生素B6片各6片。三种同时应用，协同作用。

　　当然，酒精中毒较重近于昏迷，且时间小于1小时者，应立即1.催吐(禁用阿朴吗啡，以免加重乙醇的抑制作用)、洗胃(用0．5％的活性炭或1％的碳酸氢钠)，如时间超过1小时，则乙醇大多已被吸收入血，洗胃无大作用。然后赶紧送医院处置。2．对严重中毒者，为加速体内乙醇的清除，可行血液透析治疗。3．对兴奋躁狂者可用小剂量地西泮(安定)肌注，但应避免使用吗啡及苯巴比妥类对呼吸有抑制作用的药物。4．对昏迷、呼吸抑制者，可使用中枢兴奋剂。用纳洛酮O．4～0．8mg肌注或静滴，有改善呼吸、促进病人清醒的作用，必要时可隔2～3小时重复使用一次。5．有脑水肿者，应予脱水降颅压治疗，可用20％甘露醇、果糖甘油等。6．静脉注射高渗糖及胰岛素、维生素B6，可加速乙醇在体内的氧化，促进病人清醒。7．中药醒脑静注射液可作为昏迷病人的常规用药，具有醒脑开窍之效。

　　酒后忌饮茶：

　　李时珍在《本草纲目》中记载：酒后饮茶伤肾，腰腿坠重，膀胱冷痛，兼患痰饮水肿。现代医学研究也指出，茶水会刺激胃酸分泌，使酒精更容易损伤到胃黏膜；同时，茶水中的茶碱和酒精一样会导致心跳加速，更加重了心脏负担。

]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102710825128 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102710825128 Tue, 27 Nov 2007 22:08:25 +0800 2007-11-27T22:08:25+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200710279584616 处女的体香，是一种自内而外散发出来的天然幽香，是任何香水都无法比拟的，闻之令人心醉，久久不能忘怀。

在很多相书上也都有这样的记载：凡是处女的身体内都会向外散发出一种淡淡的体香，如果女孩一旦失去了最宝贵的贞操后这种味道就会变得越来越淡，并且随着性交次数和性伴侣更换频率的增加这种臭味就越来越大，（汗臭、脚臭、腋臭、妇科症、除外）一般来说终身只保持一位健康性伴侣的女人身体是不会发出什么臭味的。有些处女可能会有脚臭、腋臭之类的毛病，但那种味道的来源是完全不同的，因为性混乱女人身上的那种恶臭难闻的味道是从阴道里散发出来的，这也是那些从事色情行业的女子们和性放纵的女人为什么那么喜欢香水的原因！ 并且由于性交频率太多的原因身体里面的营养都被消耗了，产生分泌体香的那个脂肪酸的源头就在你的脊髓里面。因为我长期从事于医院的妇科门诊，在我的临床经验中发现凡是生活不够检点和性放纵的妇女，很少有不得甲沟炎之类的病症，简单地说就是皮肤破了不好愈合，缺锌，最后指甲就扎到肉里面然后肉翻在外面溃烂发炎。并且这类的妇女们身上的那种味道是不能闻的。嘻嘻，就说到这里吧，祝福各位男同胞都能够娶到一位真正的“幽香”处女！^-^

编后语:可能有很多女性朋友会问我如果男人性放纵怎么能看得出来,当然是有办法了,并且绝对不和一般传统的鉴别方法相似，不过在这里只是说明女性的鉴别方法，关于男性的鉴别方法要等以后有时间再写出来吧。]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200710279584616 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200710279584616 Tue, 27 Nov 2007 21:58:04 +0800 2007-11-27T21:58:04+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102794159152 一、不要用枕头
　　
　　　　女人其实不用枕头在床上睡觉，一定程度上是可以有效减少皮肤松驰与细纹的产生，加之，我以为，如果一个女人习惯于在婚前自已睡时要垫枕头，婚后也一定要坚决反对把个双人枕搬回家里放在床上，因为不用枕头睡不着也不怕，非枕不可的情况下，就枕老公的臂膀，嗯。
　　　　钻到他怀里，枕着他的臂弯，感觉一定要比用枕头舒服得多。当然，还有不足以道的是，这更有利于增进夫妻感情与身体交流，肩膀宽厚，怀抱温暖，冬天暖洋洋。
　　
　　　　二、不要扎起长发
　　
　　　　不要以任何形式扎起长发，自然的就是最美的，这不但有利于头部血液循环，影响睡眠的深度，进而影响皮肤的质量。一把秀丽的长发加上一条质感轻柔的睡裙，总会令人浮想蹁跹，无论是侧影，还是背影（只要你不是熊猫样的身材）都将风姿绰约，美态动人。
　　
　　　　三、不要穿袜子
　　
　　　　不要穿袜子，特别是在冬天，很多女人喜欢穿着双棉袜子睡觉，特别是比较冷的地方，其实穿袜子睡觉并不比不穿袜子睡觉要来得暖和，如果说暖和了，想怕也只是心里作用而已，因为洗完澡过一会上床钻被窝相信绝对不会让你哆嗦到天明，很多女人血气不足，本质都会畏冷，如果好命嫁个好老公，你可以让他先上床把被窝暖好了等你，不穿袜子与他磨擦，相信要比穿上袜子与他磨擦来得痛快。没有谁喜欢隔靴搔痒的。
　　
　　　　四、不要只穿内裤，不穿睡衣
　　
　　　　为什么这样说呢？其实简单，但这前提主要是因为个人认为，在床上肯定不穿内衣，（意指不戴XX），在这种情况下，如果光穿内裤，不穿睡衣，万一遇到个天灾人祸的，想跑也不及，年少青春的样子，总不能深夜发生意外时半裸奔吧。至于已婚女人，多穿一件睡衣总比全裸或只穿内裤的诱惑要大得多，多少留点神秘感，虽知男人的心态，有时越是朦胧，越是容易让人产生渴望与冲动。以下的不说。。
　　
　　　　五、不要化妆
　　
　　　　在床上切记不要带妆而睡，特殊行业的除外。因为化妆品对皮肤的影响是众人皆知的，长期以往，引起一系列问题，后果难以想象，但俺也相信再丑的女人上了脂粉后也必将容光焕发，轮廓鲜明的，但最好是不要通过脂粉让男人笑着上床，哭着下床，如果一觉醒来，男人发现身边的白雪公主变成恐龙，想怕以后你再上几斤脂粉，也难以填补你在他心中的阴影，影响最大的到头来还是自已，各位就掂量着轻重了。]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102794159152 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102794159152 Tue, 27 Nov 2007 21:41:59 +0800 2007-11-27T21:41:59+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102793311840 [推荐]工作了要了解酒桌上的道理
工作了,有同事了;有上司了;不久后,就有下属了;做销售的有客户了;做采购的有厂商了;

一堆一堆的人际关系,有很多时候,就在酒桌上谈成了.

但酒桌上的一些小道理,你懂吗?

大家可以参考一下下面的哟.

第一，如果自己不能喝，丫就别开始第一口，自己端着饭碗夹了菜一边吃着去。
　　第二，如果确信自己要喝，就别装墨迹，接下来就是规矩了。
　　规矩一，酒桌上虽然“感情深，一口闷；感情浅，舔一舔”但是喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。
　　规矩二，韬光养晦，厚积薄发，切不可一上酒桌就充大。
　　规矩三，领导相互喝完才轮到自己敬。
　　规矩四，可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你丫是领导。
　　规矩五，自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方喝得少，要知道是自己敬人。
　　规矩六，自己敬别人，如果碰杯，一句，我喝完，你随意，方显大肚。
　　规矩七，自己职位卑微，记得多给领导添酒，不要瞎给领导代酒，就是要代，也要在领导确实想找人代，还要装作自己是因为想喝酒而不是为了给领导代酒而喝酒。比如领导甲不胜酒力，可以通过旁敲侧击把准备敬领导甲的人拦下。
　　规矩八，端起酒杯（啤酒杯），右手扼杯，左手垫杯底，记着自己的杯子永远低于别人。自己如果是领导，知趣点，不要放太低，不然怎么叫下面的做人？
　　规矩九，如果没有特殊人物在场，碰酒最好按时针顺序，不要厚此薄彼。
　　规矩十，碰杯，敬酒，要有说词，不然，我tmd干吗要喝你的酒？
　　规矩十一，桌面上不谈生意，喝好了，生意也就差不多了，大家心里面了了然，不然人家也不会敞开了跟你喝酒。
　　规矩十二，不要装歪，说错话，办错事，不要申辩，自觉罚酒才是硬道理。
　　规矩十三，假如，纯粹是假如，遇到酒不够的情况，酒瓶放在桌子中间，让人自己添，不要傻不垃圾的去一个一个倒酒，不然后面的人没酒怎么办？
　　规矩十四，最后一定还有一个闷杯酒，所以，不要让自己的酒杯空着。跑不了的～
　　规矩十五，注意酒后不要失言，不要说大话，不要失态，不要吐沫横飞，筷子乱甩，不要手指乱指，喝汤噗噗响，不要放屁打嗝，憋不住去厕所去，没人拦你。
　　规矩十六，不要把“我不会喝酒”挂在嘴上（如果你喝的话），免得别人骂你虚伪，不管你信不信，人能不能喝酒还真能看出来。
　　规矩十七，领导跟你喝酒，是给你face，不管领导怎么要你喝多少，自己先干为敬，记着啊，双手，杯子要低。
　　1、不要主动出击，实行以守为攻战略；
　　2、桌前放两个大杯，一杯放白酒，一杯放矿泉水，拿小酒盅干杯，勤喝水，到酒桌上主客基本都喝8分醉时，可以以水代酒，主动出击；
　　3、干杯后，不要马上咽下去，找机会用餐巾抹嘴，把酒吐餐巾里；
　　4、上座后先吃一些肥肉类、淀粉类食品垫底，喝酒不容易醉；
　　5、掌握节奏，不要一下子喝得太猛；
　　6、不要几种酒混着喝，特别容易醉；
　　7、领导夹菜时，千万不要转酒桌中间的圆盘，领导夹菜你转盘是酒桌上大忌；
　　8、喝到六分醉时，把你面前的醋碟中的醋喝下，再让服务员添上……]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102793311840 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102793311840 Tue, 27 Nov 2007 21:33:11 +0800 2007-11-27T21:33:11+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102792839595 亲爱的太太:

　　在过去的一年里，我向你求做爱365次，

　　只成功了36次……平均起来是十天一次，

　　下面是一份无法成功的原因统计表……

　　有54次因为床单是干净的

　　有17次因为太晚了

　　有49次因为你太累了

　　有20次因为天气太热了

　　有15次因为你假装睡着了

　　有22次因为你头疼

　　有17次因为你怕吵醒婴儿

　　有16次因为你说你全身酸痛

　　有12次今日焦点：因为碰上了每月不方便的日子

　　有19次因为隔天你必须早起

　　有9次因为你说你没心情

　　有7次因为你晒伤了

　　有6次因为你要看深夜节目

　　有5次因为你不想弄坏你刚烫好的发型

　　有3次因为你怕被邻居听到

　　有9次因为你怕被你妈妈听到

　　在成功的36次里，也不尽让人满意……

　　因为有6次你只躺在那里不动。

　　有8次你提醒我天花板上有裂缝

　　有4次你要我快一点办完事。

　　有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了

　　还有一次我担心我是否弄伤你了，因为你突然动了。

]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102792839595 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102792839595 Tue, 27 Nov 2007 21:28:39 +0800 2007-11-27T21:28:39+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200710279261523 亲爱的太太:

　　在过去的一年里，我向你求做爱365次，

　　只成功了36次……平均起来是十天一次，

　　下面是一份无法成功的原因统计表……

　　有54次因为床单是干净的

　　有17次因为太晚了

　　有49次因为你太累了

　　有20次因为天气太热了

　　有15次因为你假装睡着了

　　有22次因为你头疼

　　有17次因为你怕吵醒婴儿

　　有16次因为你说你全身酸痛

　　有12次今日焦点：因为碰上了每月不方便的日子

　　有19次因为隔天你必须早起

　　有9次因为你说你没心情

　　有7次因为你晒伤了

　　有6次因为你要看深夜节目

　　有5次因为你不想弄坏你刚烫好的发型

　　有3次因为你怕被邻居听到

　　有9次因为你怕被你妈妈听到

　　在成功的36次里，也不尽让人满意……

　　因为有6次你只躺在那里不动。

　　有8次你提醒我天花板上有裂缝

　　有4次你要我快一点办完事。

　　有7次我必须摇醒你告诉你我办完事了

　　还有一次我担心我是否弄伤你了，因为你突然动了。]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200710279261523 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200710279261523 Tue, 27 Nov 2007 21:26:01 +0800 2007-11-27T21:26:01+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102792312833

“高档享受，视觉冲击，专业模特，艺术摄影……”面对这样的宣传语，你可能会认为是某个高档影楼的广告词，其实不然。近日记者接到徐州市民赵先生报料，说这事实上是一家色情摄影休闲吧推出的广告语。“就是在一个简易的房间内，给你个照相机，拍摄一个脱得精光、可以摆出你需要的任何姿势的所谓女模特，半个小时５０元。当然，如果聊得好，你还可以把模特带出去过夜……”赵先生说，“这样不成了色情场所了吗？” 　
目击　隐蔽摄影吧装着监视器
　近日，记者来到了徐州。根据赵先生提供的这家摄影吧名片上所留的电话号码，记者与该摄影吧取得了联系。听闻记者说的是普通话，电话那头的女声似乎十分谨慎，她只是很简单地说在彭城广场上的金鹰商场南门对面，很好找，之后就匆匆挂上了电话。记者在金鹰商场南门的街边找了一会儿，果然在一个住宅楼下看到了“ＭＭ休闲影吧”的门头，很是显眼，上面清楚地标示——２０２室。
　顺着黑暗的楼梯，记者敲开了２０２室的门。开门的是一个二十来岁的女的，在确定记者是来“人体摄影”后，把记者引到了左手边的客厅里。记者发现这个“影吧”是一间普通的住宅房，进门处有三个关闭的木门，上面分别贴着“保健按摩”、“陪聊”和“人体摄影”的标签。透过木门缝隙，三个房间内都透出昏暗近乎粉红色的灯光.
　入座后，记者环顾四周，三面都是沙发，一面墙壁上挂着台电视，电视下是一张书桌和电脑，而另一侧墙壁顶部挂着张营业执照，因为距离的原因，记者只能模糊地看到“经营范围——人体摄影”的字样。


而在电视机内侧一很隐蔽的角度，有一个巴掌见方的黑白小电视，经过仔细观察，上面播放的是楼下大马路的图像，人来车往，什么人上楼，都看得清清楚楚，原来这是一台监视器。
［探访］ 老板：喜欢可以带出去聊
　坐在里侧沙发上的一个穿着黑西服，颈部挂着手指粗金项链的男子开始询问起记者，他自称是这里的老板，主要询问的是记者如何找到这里。经过几分钟的闲聊，该男子终于放松了警惕。他拿着手机开始联系起来，过了一会，他放下手机对记者笑笑：“模特人手不够，你等个１０分钟。”
　随后他开始向记者介绍说这边的模特很漂亮，而且都是受过专业培训的，素质很高等等，后开始极力向记者推荐，说把模特带出去最好。　记者假装害怕，反问他这里会不会不安全。老板笑了笑，顺着他的手指，记者看到了墙上的那台监视器。他又神秘地告诉记者，自己能在这么繁华的地方开这店，而且不止一两家，安全问题不要担心。


正在这时，一个女子出现在画面中并拿出手机，老板的手机这时也响了起来，只听见他低低地说道：“上来吧。”
　敲门声响起，进来个长相清秀、打扮入时的年轻女子。老板指了指，向记者询问是否满意，记者假装确定并表示只要摄影就可以。老板这时开始教育起记者来，说记者既然觉得不错就应该带出去聊聊，这边地方又小环境又不好。一番“开导”后，见记者不感兴趣，他只能作罢。


［经历］ 女大学生做兼职“模特”
　随后，记者和那名女子进入了贴着“人体摄影”的房间内。经过半个小时的交谈得知，这些所谓的人体模特根本没有经过专业的培训，更谈不上是个模特。而人体摄影中，她们就是要听从客户的安排摆“姿势”，最终目的是让客人“满意”好带出去。随着交谈的深入，记者发现这位模特其实是一个在校的大学生。



快速脱去衣服
　房间不大，进门就可以看见对面墙壁上贴有一张很醒目很具诱惑力的女性艺术照，墙面下是一个很大的沙发，沙发旁边有一个专业的摄影灯，进门处有一个单人沙发，“女模特”指了指叫记者坐下，然后把门反锁，很熟练地将摄影灯打开。
　就在记者环顾四周不到半分钟之时，那名女子已经赤条条地站在沙发上，摆出了一个很有挑逗意味的姿势，并回过头来对记者微笑着说道：“老板，这个姿势满意吗？”
　见状，记者立刻制止了她，表示自己一个人出差无聊，只是想找个人聊聊，并叫她把衣服穿上。听闻此话的她愣了半天，随后怯怯地问，是否对她不满意。记者坚持表示只是想聊聊，她这才慢慢地穿上衣服，但接着又来了句：“我们这边有陪聊业务的，出去聊不是更好吗？”

　　见其渐渐放松警惕，记者假装不懂，追问为什么吧里的人都劝他把人带出去。她坦言道，在摄影吧做人体模特赚钱又少又慢。依照老板的吩咐和自己的经验，如果客人坚持只摄影的话，在摄影环节一定要听从客户的安排，让摆什么姿势就摆什么姿势，目的只有一个，让客人满意，把自己带出去。而当记者问到带出去干吗时，她则支吾地说道：“看客户的安排吧。”
并非专业模特
　接着，她向记者强调道，自己是有“底线”的，不像“其他人”。她压低了声音，向记者说道，就自己所知，来这上班的有七八人之多，但都不是很熟，因为每次都是有客人来之后，老板通过打电话和她们单线联系。后来无论是老板还是同行，都劝说她和客人“出去”，说那样来钱更快，一开始自己还坚持了一段时间，可是慢慢地，为了赚钱，也只能这样。
　最后，当记者问到来这里上班是否经过专业培训，她顿时笑着说，从来没有听说过还要培训的事，只要愿意来，通过朋友介绍就可以上班了，但是和客人说的时候，一定要说自己是经过培训的专业模特。


女大学生兼职
　随着交谈的深入，她渐渐变得健谈起来。她告诉记者，她姓孟，今年２１岁。 当询问起她的身份时，她想了一下，随后表示自己已经上班了。而当记者问在何处上班时，她又想了半天，终于从口中挤出一句：“我是在校大学生……”
　见记者有些怀疑，她甚至从她的背包里拿出了一个绿皮的小本子递了过来，翻开一看，竟然是徐州本地一所大学的学生证，照片上的孟是那么的单纯与无邪。孟低着头，双手捂着脸，好久才抬了起来。
　　［警方］ 摄影吧游离法律边缘调查属实将严惩不贷
　记者半个小时结束出来后，老板还是极力劝说把模特带出去好好聊聊，记者借故时间不早回去有事。老板似乎很可惜，拍着记者的肩膀语重心长地说道：“带出去最好，就算过夜，我们都不干涉。”
　由于当时“模特”匆匆溜走，记者没有来得及及时向警方举报。回到南京后，记者立刻联系了该地区公安分局。一位曹姓教导员告诉记者，对类似于这样的“人体摄影”吧，在法律上处于一个界定范畴的边缘状态，而且由于取证等相关程序的复杂，再加上这种行业的隐蔽性和流动性，所以在查处上有很大的困难。 但他同时表示，虽然类似的摄影吧处于法律范围的灰色地带，但是警方一直报以打击严惩的态度，一旦发现，会一律取缔。他们表示，将会于近日赶往这一人体摄影吧进行调查，如果情况属实，他们将严惩不贷。
　徐州人体摄影吧究竟属于什么范畴？它真的是游走于法律边缘的新生事物吗？对此，记者采访了南京金路律师事务所的律师。律师表示，法律对于该影吧的经营行为的确很难界定，如经营者只进行经营范围内的行为，是属于合法经营；但如果有类似“保健按摩”、“陪聊”等超出其营业证书上的经营范围，工商部门应进行查处。
　随后他表示，如果正如该经营者所说“带出去最好，就算过夜，我们都不干涉”等言语，那么就涉嫌非法经营，情节严重的，有可能涉嫌刑事犯罪，公安部门可以根据相关法律进行查处。]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102792312833 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102792312833 Tue, 27 Nov 2007 21:23:12 +0800 2007-11-27T21:23:12+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102791637735 （一） 飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东

直门机场”
> 旅客疯了。。。
>
> （二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了“我们已经抵达纽约肯德基机场”
>
> （三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说“我们都封了”结果客人很不理解：“我就要

个可乐，你们就疯（封）啦？！”
>
> （四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说“没事儿，就换了一个敢开的机长。”
>
> （五） 飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，

并关闭头顶上方的行李架”结果一着急广播成了“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。”这时候，“叮——咚”内话响了，机长

说“谁夸我呢？！”
>
> （六） 乘务员广播“女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。”
>
> （七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
>
> 另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
>
> 又大声重复一边还是没有听到，
>
> 只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”
>
> （八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:"
> 你看那外国人可真黑啊~！（笑） " 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!"
>
> （九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?
>
> 旅客:饮料!
>
> （十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
>
> 旅客沉思半晌：米饭!

（十一）据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。 　　
>
> 在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 　　 机长赶紧战

战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么
> 意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……”
> 　　
>
> 劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!” 　　
>
> 机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有

问题吧?” 　　
>
> 劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊

拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库!”

> （十二）前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐

心解释：这些都是必须回收的餐
> 具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘

务员。于是另一乘务员忍无可忍
> ，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？ 此言一出，全数
> 上缴！
>
> （十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
>
> 旅客答道：“排骨！”
>
> 乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
>
> 这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
>
> （十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
>
> 旅客：能要一杯水吗？
>
> 空姐：当然可以，矿泉水吗？
>
> 旅客：有果汁吗？
>
> 空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
>
> 旅客：有可乐吗？
>
> 空姐：有，需要加冰吗？
>
> 旅客：那给我一杯茶吧！
>
> （十五）
> 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食

指轻轻一戳，乘务员
> 又说到“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口
> 气，对着卫生间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
>
> 旅客笑倒一片
>
> （十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
>
> PA：好的，我要牛和。
>
> cc：是牛，和鱼。
>
> PA：哦，那我要和鱼。
>
>
> （十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？
>
> 乘客男 ：默然
>
> 乘务员：　这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
>
> 乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！

！＂
>
> （十九） 飞机上的尖叫声
>
> 一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎

大家乘做我们的航班，我想告
> 诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
>
> 所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
>
> 过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是

飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
>
> 这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
>
> （二十） 高度位置
>
> 导航员：“请报告你的高度、位置。”
>
> 飞行员：“我大约1．8米高，现在正坐在驾驶员的座位上。”

（二一）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf问,"我是天蝎座,您呢?"
>
> 我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
>
> （二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？”
>
> 乘务员回答：“啃皮”
>
> （二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？”
>
> 旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
>
> 于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
>
> 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”
>
> 于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来"
>
> （二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
>
> （二十五） 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
>
> 海南:亚子汁(椰子汁)
>
> 北方:要酒
>
> 小朋友;冰欺凌
>
> 女孩；酸奶
>
> 让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
>
> 脑白金有吗？
>
> （二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
>
> 旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
>
> （二十七） 旅客:"我要一杯可乐."
>
> 乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"
>
> 旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!"
>
> （二十八）某日，飞行中。
>
> 一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
>
> （二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号
>
> 答：空客320
>
> 旅客：我问你是什么型号
>
> 答：320
>
> 旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
>
> 答：是空中客车320
>
> 旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
>
> 答：320
>
> 旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
>
> （三十）厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑

了过去说：快去厕所带个这，一
> 会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~

（三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
>
> 要要！
>
> 要哪一种呢？
>
> 有什么？
>
> 米饭和面条两种，请问您需要哪一种
>
> 呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
>
> 答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
>
> 那，来米饭吧！倒！！！！
>
> (三十二) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？
>
> 答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
>
> （三十三）
> 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“

麻烦您把餐盘递一下好吗？
> ”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：
> “我是服务员，但我不是长臂猿！”
>
> （三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”
>
> 乘务员说：“您当我是小叮当啊？”]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102791637735 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102791637735 Tue, 27 Nov 2007 21:16:37 +0800 2007-11-27T21:16:37+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200710279144834 下一个就是你
小林一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。小林失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求小林不要自杀，小林歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200710279144834 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/4055944200710279144834 Tue, 27 Nov 2007 21:14:48 +0800 2007-11-27T21:14:48+08:00 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102791352680 老师妙解成语
一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老
师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”]]> http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102791352680 0 http://l-107.blog.163.com/blog/static/40559442007102791352680 Tue, 27 Nov 2007 21:13:52 +0800 2007-11-27T21:13:52+08:00 http://img.blog.163.com/photo/FNIPx0R1w9b6rLE4Uwd_GA==/4298685844325305230.jpg

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